추석과 같은 명절에는 흩어져있던 가족들이 모여서 반갑기도 하지만 괜한 긴장과 갈등이 유발되기도 하지요. 추석으로 말미암은 것은 아니지만 추석 즈음에서 있었던 일이라 잠시 나누어 봅니다.


몇 일전 아내가 잠자리에서 저에게 '꿈'이야기를 해주더라구요. 이상한 꿈(악몽)을 꿨다고... 백화점 같은 곳에서 상점 옷을 입어보기 위해서 간이 탈의실에 들어갔는데.. 그 탈의실은 좁고 길더라는 것입니다. 옷을 갈아입으려고 하는데, 갑자기 문이 열리면서 왠 남자가 우산으로 자기를 막 찌르더라는 것입니다. 듣고 있는데 기분이 이상하더군요. 그러면서 제게 묻는 말이 그 사람이 누군지 아냐고 하더군요. 저는 '그게 나야?'하고 답했죠. 직감적으로 저라는 것을 알았죠.


사실 그 몇 일전 사소한 일로 아내를 향해 소리를 높인 적이 있었습니다. 제가 의자 위에 올라가있는 상태에서 문제가 발생해서 의자 위에서 아내를 향해 좀 큰 소리로 말했는데, 아내의 말로는 그 때 제 입에서 '화살'이 나와서 자신에게 박히는 것 같았다고 하더군요. 적지않게 큰 상처가 되었나 봅니다. 사실 저도 그 상황을 기억하고는 있지만, 아내가 먼저 그릇된 책임추궁을 해서 순간 억울한 마음에 큰 소리를 낸 것이라 아내의 잘못도 없지 않았다고 생각했습니다. 그리고 몇 일 좀 어색한 시간을 보내면서 제가 몇 차례 관계를 풀어보려고 시도하면, 그 때마다 차갑게 대했기 때문에 저도 오기가 나서 먼저 풀려고 하지 않은채로 몇 일을 지내온 것입니다. 그러는 과정에서 아내가 '꿈'을 꾼것입니다. 아내가 그 꿈이야기를 할 때, 저는 제가 잘못했다는 것을 알았습니다. 아내가 무릎을 꿇어야 용서해 준다고 해서 바로 그 자리에서 무릎을 꿇고 용서를 구했습니다.


저는 제가 그 때, 큰 소리를 낸 것에 대해서는 잘한 것은 아니지만 아내가 먼저 원인 제공을 했기 때문에 지금도 잘못이 있다면 반반의 잘못이 있다고 생각합니다. 그러나 제가 무릎까지 꿇고 사과한 것은 아내로 하여금 심적 정서적 상처를 받게 만든 원인이 내게 있기 때문이고, 그것을 빨리 풀어주어야겠다는 생각에서 였습니다. 모든 것이 저의 잘못은 아닐지 모릅니다.(저는 지금도 그렇게 큰 소리는 내지는 않았다고 기억됩니다. 어쩌면 그 당시 아내의 마음 상태가 약했기 때문에 평소보도 더 크게 충격을 받은 것은 아닌가 생각도 들도, 제가 의자 위에 있었기 때문에 그랬는지도 모릅니다.) 어쨌든 아내는 저로 인해 마음에 큰 상처를 입은 것은 사실이었기 그것을 풀어주어야 할 사람은 저였습니다. 제 생각보다 아내는 더 큰 충격을 받았고 마음에 상처를 입었던 것입니다.


가까운 사람 사이에서 이런 일들이 비일비재할 거라 생각합니다. 상대방이 의도하지 않은 상처로 힘들어 하는 사람이 적지 않은듯 합니다. 상대방이 문제인지 아니면 상처를 입은 우리 자신이 심약해서 인지는 여기에서 중요하지 않습니다. 상처를 받은 사람은 그가 상처받았다는 사실을 알려주어야 합니다.(알려주지 않으면 상대방은 모릅니다. 저처럼 말이지요) 공교롭게도 의도하지 않게 상처를 준 사람은 자신으로 인해 상처받은 사람에게 대해서 진지한 사과를 해야 합니다. 객관적인 잘못을 했다기보다는 '나의 부주의와 무심함'에 상처를 받았다는 것에 대한 미안함을 가져야 합니다.


가족은 너무 익숙하고 친해서 모르고 지나가는게 많습니다. 그러나 그것은 정체를 모를 뿐 없는 것은 아니어서 우리 안에 차곡차곡 쌓이고, 가족 구성원 중 약한 사람에게 가장 심적으로 불안정한 순간에 분노와 함께 드러나게 되곤 합니다. 그 아픔을 이해하는 누군가가, 그 상황을 옳고 그름의 장이 아니라 화해의 장으로 이끌어야 함을 깨달은 누군가가 '무릎'을 꿇어주는 마음이 없이는 '평화'란 없습니다. 가족 안에서 조차도 말입니다.


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앞으로 40년은 성경 내용을 축적하는데 관심을 집중하려고 합니다. 이미 가지고 있는 것을 정리하고, 처음부터 체계적으로 축적하여 내용도 충실하고, 전달하는 것도 효과적이고, 성도들에게 필요한 방식으로 준비한다. 티블로그는 창고면서, 공장이기도 한다.

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[정리]
1. 대학생들이 독립적이지 못한 이유. 일종의 죄책감으로 인한 것이다. 
2. 가족의 문제는 소통이 답이 아니라, 감정노동을 한 사람이 아닌 가족 모두가 분담하여 하는 것이다. 

지금은 대학생들은 일종의 죄책감을 가지고 살아간다. 기가 죽은 상태로 살아간다는 것이다. 그것은 독립의 장벽이 너무 높기 때문에, 부모에게 기생하며 살아갈 수 밖에 없는 상황이기 때문이다.(반면, 부모는 자녀의 대학 등록금을 책임져줄만 하다.) 그것으로 인해 대학생들은 채무자의 심정으로 살아간다.
건강한 가족은 단순히 말이 많고 의사소통이 잘 되는 가정이 아니다. 그것은 어느정도 사는 사람들에게 주어지는 옵션과 같은 것이다. 소통보다 우선인 것은 <가족들을 향한 감정노동>이다. 이것을 통해 가족은 유지되고, 나름 힘들지만 서로 그와 같은 과정을 밟아가고 있는 것이다. 이전까지 어머니만 해오던 감정노동을 가족 전체가 나누어서 해야 한다. 소통은 그 다음에야 생각해 볼 문제다. 

질문1: 대학생들은 부모에 대한 일종의 채무감을 가지고 살아간다. 그 무게가 상당히 무겁다. 그런가?
질문2: 감정노동에 대한 여러분의 생각은 어떤가? / 공동체의 유지는 감정노동을 통해서 가능하다?

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1. 보편적인 인식: 
요즘 대학생들은 '성장'이 멈췄다. 대학생이 되어도 여전히 엄마라는 테두리를 벗어나지 못하고 있다. 이는 과거의 대학생들의 생각과 상반된다. 그들은 독립을 꿈꿨다. 그러나 지금의 대학생들은 독립을 두려워한다.

2. 과연 그런가?
우리가 규정하는 대학생들이 보편적인 대학생들일까? 부모의 테두리에서 살아가는 대학생들이 대부분인가? 그렇지 않다. 그런 역할을 할수 있는 사람은 특권층에 불과하다. 대부분의 대학생들은 그렇지 못하다.

3. 현실
부모의 제공이 안락함이 아니라 부담이 되는 삶을 산다. 과외나 알바를 통해 부모의 짐을 덜어준다는 것은 오히려 어렵다. 부모는 돈을 대줄테니 공부에 집중하여 취업을 잘 하라고 하지만 취업조차 쉽지 않으므로 부모에게 더욱 면목이 없다. 대학생들은 자신이 부모의 등골을 빼먹는 밥버러지, 잉여라고 인식하게 되었다.

 - 과거 대학생들은 부모에게 <감사>하는 마음이 있었지만, 지금의 대학생들은 부모에게 <죄책감>을 느낀다. 

4. 한국 가정의 문제
대화와 소통이 단절된 가정.
의무적인 활동만을 하는 곳이 됨. 하숙집이 되어 버림.

5. 가정 문제의 해결 방법/그릇된 해법이 오히려 더 큰 짐을 지운다.
감정 노동을 통해서 이루어지는 공동체. 참고 인내하고 기다리고 견딤을 통해서 공동체는 형성됨. 가정노동이 없는 가정, 노동은 없이 쉼만을 생각하면 가정은 하숙집이 됨.
그 동안 한국 가정에서 엄마만이 감정노동을 해왔다. 엄마만이 감정노동의 착취를 당했기 때문에 엄마에게는 많은 한탄만이 남게 된다.

그런데 사회는 소통이 답이라고 말한다.
소통이란 감정노동을 노동으로 생각하지 않을 만큼의 여유가 있는 사람들에게서나 가능하다. 대부분의 가정은 감정노동을 통해 가정이 이루어진다. 


그런데 소통이 원활해야 건강한 가정이라고 규정하는 이데올로기가 이미 가정 안에서 건강한 감정노동으루하고 있는 구성원들의 노동을 무가치하게 보거나 혹은 추가적으로 소통까지 잘 해야 한다는 불필요한 짐을 지우게 되었다. 그래서 건강한 가족임에도 오히려 건강하지 않은 것으로 규정하여 더 힘들게 한다.

감정노동이 필요없는 가정이란 존재하지 않는다.


TistoryM에서 작성됨



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[내용을 정리하면]

1. 우리는 대학생들이 엄마의 품을 떠나지 못하는 캥거루족이라고 말하며 그들의 어림을 비판한다.

2. 그러나 캥거루족이나, 헬리콥터 맘과 같은 생활을 할수있는 것은 다수의 대학생이 아니라 경제적 여유가 있는 자들의 이야기일 뿐 다수의 상황까지 대변하지 못한다.

3. 다수의 대학생들은 오히려 부모에게 큰 부담을 지우는 존재로 자신을 생각할 수 밖에 없는 상황이다. 많은 학비를 부모로 받아야 하면서도, 쉽게 취업으로 갚아드릴 수 없기 때문에 가정안에서조차 자신을 잉여로 생각한다.

4. 또한 가정 안에서는 가족간에 대화가 많이 오고가야 건강한 가족이고, 그렇지 않은 것에 대해서는 건강하지 못한, 개선해야만 하는 가정이라는 인식을 주입한다. 가족간에 더 많은 대화, 소통이 요구된다. 그러나 다수의 가정은 그렇지 않다. 그런 가정이 있더라도 그럴수 있는 것은 어느 정도 경제적 형편이 뒷받침되기 때문이기도 하다. 그래서 한국사회는 대다수의 가정에 문제가 있음을 진단하고, 소통과 대화라는 약을 처방한다.

5. 저자는 문제제기와 처방이 잘못되었음을 지적한다. 건강한 가족은 대화와 소통이 아니라, 감정노동을 통해서 이루어진다고 본다. 한국 가정은 주로 어머니의 감정노동으로 유지되어왔음을 말한다. 가족 모두가 가족의 유지를 위한 감정노동에 힘을 기울여야 한다고 말한다.

- 감정노동이란 참아주는거, 수고해주는거, 기다려주는거, 희생하는거 등을 말한다. 가족을 위해서.

6. 과도한 소통의 강조가 가족이 붕행하다는 의식을 더 심어준다. 소통을 강요하는 것은 오히려 폭력일 수 있음을 말한다.

7. 매끈한 소통보다 울퉁불퉁한 감정노동이 가족을 떠받히는 힘이다.

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[본문에서 옮겨온 글]_음성으로 읽어 저장한 것이라 중간중간 틀린 글자가 있을 수 있습니다. ㅎ


127. 이에 대해 여성학자 이 계정은 단호하게 이야기한다우리가 통상적으로 생각하면 주부라는 사람을 먹고단지 육아와 교육 금융전문가 누구의 매니저가 된 중산층의 주부와 생계에 보탬이 되기 위하여 일하는 주부그 둘 많이 존재한다고말이다관리하는 엄마와 그 관리를 행복하게 받아들이면서 말끝마다 우리 엄마가늘 부칠 수 있는 사이가 될수 있는 사람은 우리 사회에서는 특권층인 셈이다캥거루 속도 돈이 있어야 할 수 있다.


128.십년만에 가족은 벗어나야 하는 탈출구가 독립의 대상에서 자괴감과 죄책감을 자아내는 대상이 되어버린 것이다.


134. 감정노동이란 서로 마주보고 고개를 끄덕이고 누군가 우리 화와 억지를 참아내고 머리를 써야 넘어지고 혼자 있을땐 상대방을 생각하는 이 모든것을 보관한다그래서 감정노동은 인간이 수행하는 노동 중에서 가장 에너지 소비가 많은 피곤한 노동이다가족을 만들고 지탱하는 것은 노동이라고 말할 줄 아는 이 영화를 보고 나서 이번에 집에 내려가면 친척들과 엄마에게 과일도 잘라드려야겠다고 말한다 그것이 가족과의 관계를 유지시켜준다는것을 지우면 정확하게 반팔이다아들과 함께 술을 마시러 못도 엄마에게 과일을 잘라주는 것도 명절의 친척들을 방문하는 것도 술취한아빠의 뽀뽀를 참아내는 것도 이런 감정노동이다 가족은 감정노동공동체이다. 

135. 지금까지는 일방적으로 어머니가 감정노동을 수행하면서 가족을 더 맞췄다면접에서 감정노동은 가장 정치적이다이렇게 때문에 엄마의 감정노동에는 이전하는 가족이면 어머니를 착지하는 과정에서 필연적으로 어머니 한탄과 같은 문제가 끊이지 않고 발생한다.


137.소통은 감정노동이 노동으로 여겨지지 않을 만큼의 경제적 자본과 문화적 자본을 가진가족에게나 가능한 일이다 엄마가 가족들에게 전문 매니져로 인정받고 그런 매니지먼트를 할수 있는 다른 경제적 자원들이 지금 아침이 될 때나 가능한 일이란 뜻이다.


141. 우려의 가족이 불행한 것이 아니라 가족에 대한 이데올로기가 우리를 불행하게 한다.

142. 학생들의 리포트를 읽고 그들과 토론을 하면서 나는 소통이라는 말이 얼마나 폭력적인지 대해서 다시 한번 생각하게 되었다.우리는 소통을 최선 최고의 가치로 내세운다.우리는소통을 최선 최고의 가치로 내세운다.대통령부터 진보적인 현재까지의 정치 문제부터 가족 문제까지 모두가 불통이 문제라 말한다. 그리고 소통이 잘 되면 만사가 잘 풀릴 거라고 생각한다. 소통이 폭력에 맞선 대안이 아니라 오히려 그 자체가 폭력이 되고, 불행의 해결책이 아니라 소통하라는 강요가 오히려 불행의 시작점이 되어 버린 것이다. 


142. 매끄러운 소통이 아니라 울퉁불퉁한 감정도 분이 가족을 떠받치고 있다는 것 그리고 서로 말을 섞고 부딪치면서 살아가는 과정에서 문제와 갈등은 회피할수 없다는 것을 대해 우리는 입을 다먹었다.

iPhone 에서 작성된 글입니다.



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